Predator: Badlands (2025)

Ah ouais, le dernier Predator, Badlands (celui de novembre 2025 avec Elle Fanning et un Predator ado en galère), mérite une petite défonce gentille mais méritée.

Imagine : on prend le Predator, cette montagne de dreads et de testostérone extraterrestre qui fait flipper Schwarzenegger depuis 37 ans… et on le transforme en chiot abandonné qui cherche sa place.
C’est plus « Get to da choppa ! » mais plutôt « Viens on fait un câlin, gros chaton cosmique ».
Le Yautja est devenu un reclus emo de 2m10 qui se fait virer de sa famille parce qu’il est trop petit (ou trop gentil, va savoir). Le voilà qui buddy-movie avec une android boostée par Elle Fanning, version « j’ai vu trop de Pixar mais j’ai un flingue plasma ».

Résultat : on passe de slasher survival ultra-violent à un film PG-13 feel-good avec des blagues, des effets CGI qui coûtent plus cher que le PIB d’une petite planète, et un Predator qui finit par ressembler à un Gremlin qui a raté sa puberté.
Les puristes hurlent « Mais où est le menace ? Où est le sang ? », pendant que le film répond « Chuuut, Dek a besoin d’un arc narratif et d’une thérapie de groupe inter-espèces ».

Bref, c’est mignon, c’est bien foutu, Dan Trachtenberg sait filmer, mais on est clairement passé du statut de cauchemar intergalactique à celui de « mascotte Disney qui chasse occasionnellement ».
Prochain opus : Predator & Stitch, le musical.
Et là, je rends mon arme.